It's a parent thing

2016-09-27 21:00:35/Permalink/Life of Skalman/Kommentarer (1)
 
 
Innan jag blev förälder fanns det massor av saker som jag sa att jag aldrig skulle göra.
Sen föddes mitt första barn, och tji fick jag. Strax därefter föddes skruttunge nummer två
och det är ett faktum - Nöden Har (tamejtusan) Ingen Lag. Här kommer en liten lista
på saker jag (och säkert andra också) sa att de minsann ALDRIG skulle göra när de
fick barn, för i sitt eget huvud har man allt "all figured out".

1. Ta åt mig av vad andra säger om mig/mina val i mitt föräldraskap.
Jag har alltid stått på mig egentligen. Men liiite skaver ju folks åsikter i öronen, och i
vissa "svaga" ögonblick kan en ju inte annat än tänka "GÖR jag så himla fel!? Jag
kanske borde lyssna mer på 'alla andra'..." Men nej. Svaret är nej. Folk/samhället/surtanter
och surgubbar kommer aldrig vara nöjda. Nånsin.
Amma - "Men guuuuu'va stor din bebis är, nu ska du väl snart vänja av honom/henne vid bröstet?".
Inte amma - "Men AMMAR INTE DU? Du vet väl att det är det bästa för barnet, har du verkligen
provat ALLT för att det ska funka?".
Ett barn som hoppade över att krypa för att gå var roligare - "Det är jätteviktigt för barn att krypa först,
det kan hämma deras motorik och utveckling att gå först och krypa sen.".
Ett barn som kryper - "Han kryper lite udda, han gör inga ansatser att krypa 'som vanligt' eller?".
Och så vidare, och så vidare, och så vidare.
There´s no pleasing them, har jag insett. Jag gör som jag gör, thank you very much.

2. Ta till tv:n.
"Jag ska minsann AAAAALDRIG använda tv:n som distraktion för barnen. Klart de ska få se
på Bolibompa och sådär, men sätta på ett avsnitt av Pippi Långstrump medan jag lagar mat?
Nej, nej, nej!!!"
Till mig själv vill jag bara säga: HAHAHAHAHAHAHA! Och ge följande scenario som exempel:
Pappan jobbar sent. Ugnen är igång, luckan är varm. Du har diverse kastruller och grytor på spisen.
Du behöver hälla av potatisvattnet, och snart ta ut och känna på whatever du lagar i ugnen.
Du har ett barn på varje ben, som pendlar mellan hungergnäll och "Mamma, titta hä! Mamma,
titta HÄ!". Du har provat att sätta dem i sina matstolar, men det var inte populärt just idag.
I alla fall inte för den äldsta. Du vill inte råka snubbla och hälla kokande vatten över någon liten
guldklimp, inte heller se små fingrar leta sig fram till ugnsluckan. Alltså. En liten kille med ett
smörgåsrån i matstolen vid köksbordet och en annan liten kille i soffan framför en kvart av
"Sara och Anka" så att du säkert kan färdigställa familjens måltid utan incidenter. Och det är OKEJ.
Mina barn ser inte på tv i några mängder. Kanske lite på morgonen efter frukost (tittar inte direkt
så aktivt då dock, för leka är roligare), ibland när mamman behöver kunna röra sig med varma
saker i köket och så Bolibompa förstås. Åh jo, vid ett tillfälle till. När jag känner "KAN JAG BARA
FÅ KISSA IFRED EN GÅNG PER DAG" och då blir det lite "Daniel Tigers Kvarter" och vips
för man sitta på toaletten utan leksaksbilar och någon som klättrar upp i knät på en medan man
gör det man gör på toan, haha! Oh well!

3. Torka snor med något annat än näsduk/handduk/papper.
Innan barn -"Guuu'va äckligt ,den där mamman torkade sitt barns näsa MED HANDEN
och torkade av det på sina byxor, BLÄÄÄ jag ska minsann ALLTID ha näsdukar i fickan
när jag är förälder." Scenario med barn: På Willys. Skötväskan i bilen. En tröja utan fickor.
Inget papper, inga näsdukar, ingen handduk, ingenting i närheten. Ett barn i kundvagnssitsen.
Barnet säger "Aa... Aaaaa... AAAAA.. AAATJOOOOO!" och
OH DEAR LORD vad jag tänker bespara er en beskrivning av vad små bebisnäsor kan
producera. Men som sagt, nöden har ingen lag. Jag tog helt enkelt min egen tröjärm på
min tjocktröja, tog sedan av mig tröjan, frös resten av storhandlingen och gick vidare i mitt liv.
4. Säga "Tre tuggor till, sen får du gå ifrån."
Ingen vidare förklaring nödvändig, känner jag, haha!

5. Säga "Tiden går för snabbt."
Alltså. Tiden GÅR för snabbt. De föddes helt nyss, men här sitter jag och planerar 1års- och
2årskalas. Tiden. Går. För. Snabbt. Punkt slut.
 
6. Öppna en smoothieklämmis i affären innan den är betald.
Försök att packa upp varor på bandet, kommunicera med kassörskan, se till att inget
barn springer iväg/tar sig ur vagnen och hitta dina kontokort/pantkvitto/rabattkuponger osv -
när du glömt de medhavda barnsnacksen i bilen och synen av den där klämmisen fick
båda barnen att komma på
JAG ÄR MÅSTE HA EN SMOOTHIE NUUU ANNARS GÅR VÄRLDENS UNDER
- utan att tänja på reglerna och öppna den där klämmisen. Varsågod, försök. I dare you.
Nöden har ingen lag.


Har fler saker. Men den trötta tvåbarnsmammahjärnan har nu slutat fungera och säger bara
"Kvällsmat och sova. Kvällsmat och sooooova.". Så atteeeee, kvällsmat någon?

Puss och hej - svintrött tjej